大環境「不確定性」增加，  個體「非必要」生活時有壓縮 ，而在數字端，新聞熱搜又充斥著魔幻消息。即使不奢侈地談論人生價值、意義，單說生活幸福感，都成為當下值得珍惜的樂觀主義。隨之相關的是，大家也能看到這兩年圍繞心理學展開的討論、人們對心理咨詢服務的需求，也都越來越普遍。

今天，文章不擴散焦慮，而且作者無意也無力闡述如此龐大、復雜的綜合議題，而是本著更實用主義的角度，將樂于在公共言論空間表達的心理學專家，其觀察、觀點，帶給更多人。讓專業的人，以大眾能看得懂的表述，找出一些問題的根源、本質，為我們日常程序化、心理上卻秩序混亂的生活，開出哪怕眼下一段光潔、明亮的小徑，讓「生活」具有矢量性。長期發展下來，或許也能養成助于人生長跑的心理氣口。

本文節選了國內知名心理咨詢師武志紅，崔慶龍部分微博內容，主要包括自我、關系與親密關系等維度。希望這些具有解釋力、滋養力的活性能量，增益于各位的個人體驗、關系組建、生活感知，總之愿為大家帶來一絲快慰。

微博@崔慶龍_

崔慶龍，國際自體心理學學會IAPSP會員，曾受@看理想、@人物、@GQ報道采訪，討論時下社會面心理需求及問題所在。除了豐富的理論儲備、臨床經驗外，崔慶龍的個人微博也逐漸成為他的公共名片——對當下人群心理始終觀察、對時代積極回應。其真誠、具體的專業表達，也讓許多人在網絡有了一處可以自在吐納的空間。

一、關于自我

01

人們對于恐懼的事物常常持有兩種態度， 一種是盡可能地遠離，另一種是無法遠離的情況下，強迫式地去驗證它。對于后者來說，由于驗證的方式過于激進，常常導致這些恐懼會驗證成功。

02

Casement（帕特里克?凱斯門特 英國倫敦精神分析研究院成員，著《向病人學習》）說人會同時執著于兩種目標，讓自己保持不變和讓自己獲得改變，他同時也說，這是一個悖論，人在缺少擾動時會自動化的執行第一個目標，這也是精神分析里常說的強迫性重復。第二種情況常常來自于意外，來自于預期的被顛覆，它必須是一個人相信災難到來時，甚至為災難做好了求生準備，奮力一搏時，卻能夠在風暴中幸存，而丟掉手中武器的那些時刻。
這也是為什么很多人會痛恨生活中的苦難，偶爾卻又感激它，因為它分別執行了我上述所說的兩種目標。

03

如果你相當長一段時間都處在一種需要打發時間的狀態里，說明你已經丟失自己生命中的主線任務很久了。

04

想起Casement曾經說過的，一個人的改變就在于ta最不希望改變的部分被恰到好處的顛覆，卻依然被體驗為自我。

05

用心理發展理論去看，當一個人遭遇創傷后，就會以那個“傷口”為時間節點，將一個人的心理年齡固著在那個位置。

06

這種快樂和年齡無關，他們的體驗沒有介入社會認同的部分，不需要在他人的凝視中先去被認同一次，然后再繼發性的獲得滿足......
（與之相對的是）一個人的自戀如何被外部挾持——很多人的驕傲和滿足，變成了先滿足他人的自戀，然后自己才能夠安全的體驗那些成就。就像孩子考了好的成績，大人很開心，然后孩子才為此開心。這時候自我和體驗之間就介入了他者，人們如此在意他人的看法和評價，以至于自己最原本的沖動要去折中和退讓，退讓到令別人舒適后，才能安全地向自己討要。

07

真正的快樂建立在去條件化的滿足中。而一個人在社會化的過程里，會不斷將快樂復雜化，不斷將它條件化。用巴普洛夫的理論去看，我們的體驗呼應的不再是對象本身，而是條件刺激。這是一種對于體驗的解構和異化，就像我們想要體驗某種東西，必須先擁有另一樣，甚至要先滿足其他人的期待才可以。
朋友圈里的美食和美景有時候取悅的是他人的欲望，然后才被我們所欲望。

08

在溫尼科特那里，一個人會分裂出一個假自體去代理人生。（唐納德·溫尼科特 ，英國精神分析學家，著《嬰兒和母親》、《兒童、家庭和外部世界》等）

09

有一個很有意思的心理現象，當一個人心灰意冷的時候，反而會對先前的很多事不再畏懼，不再討好，不再苛求，這種下沉的心境會讓一個人安住在一種特殊的穩定中。
這反映出一個很有意思的東西，當一個人不再試著表達一個更好的自己時，ta反而會獲得一種安全和無畏......一個人越是不在意什么，ta就越是能夠表現出ta期望具有的品質。 

10

自毀是自戀的變式，它尋求的并非是自我滅絕，恰恰相反，它通過毀滅行動來確立活著的真正感覺，通過破壞來抵消自戀被威脅時的無能無力。
這種體驗的萌芽在很多人的經驗世界里都發生過，就像一些小孩在壘起沙堡后，會在離開的那一刻要將它盡數摧毀......
對一些人來說，自毀是心理效能降至最低時的心臟起搏器，它看起來是救命稻草，實則代價極高，常常讓一個人在現實中失去一切。之所以會這樣，因為人們在情感中已經和世界失聯太久，無法在平常中獲得快感，無法用毛細血管去鏈接這個世界，只能創造更大的痛苦切面去釋放和感受。

11

我曾經被一類人的成長軌跡所深深的打動過，ta們遭遇了巨大的生命變故，陷入了絕地般的心理停滯，身邊沒有任何資源可以協助ta們繼續向前一步。而在ta們后續的命運博弈中，掙扎著從谷底重新來到了地面。
那是一種近乎求生本能的反抗意志，攜帶著經歷過苦厄才有的對生命和機會的珍惜，也包含著比常人更加熱烈的對于希望和幸福的追求。這樣的生命張力中兼具了脆弱和頑強，每一步都在崩潰和退縮的邊緣，每一步也在重建和復活的路上。

二、關于鏈接

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安全感來源于所有還未成為事實的恐懼一次次地驗證失敗，就像一個預期遭受傷害的人一次次確認到安全。但在人際關系里這是很困難的，如果對方接不住，或者也進入防御姿態，那就會讓恐懼向著事實演變。

13

如果咨詢師回應的是來訪者的話語，而不是對方的意圖，談話就容易變成嘮家常（表面化）。因為人與人之間的交流本質上是意圖和意圖的交流，只是它常常隱藏在言語背后，并在前意識水平運作，這也是為什么咨詢師喜歡問為什么，問為什么的時候，就是邀請來訪者投入到心理空間中去內省反思，并闡明意圖（但這個也不應該變成一種套路）。

如果咨詢師過度節制，全程沒有回應（回應不僅僅是說話的意思），那來訪者的心理空間就會失去應有的安全邊界，它會讓思緒過度蔓延......比如胡思亂想，各種混亂和無序的情緒碎片，難以調節的焦慮。就像關系中一個人對另一個人總是沒有回應的時候，那個人所陷入的那種狀態，會過度或無休止的猜想對方的意圖。

14

愛情作為一個關系概念，它只能涌現于一個關系矩陣中（matrix of relationships），它反映的是在一段關系里的任何事件或體驗，本質上都是由兩個人共同創造的，我們無法在任何一個層面否認這種交互影響性，只是貢獻的比例有所不同......根據交互主體性的原則，一個人給予對方的時候，自身的情感也在獲得，它同時滿足了兩個人的自私性，好的關系應當是在充分考慮他人的同時還兼顧了自己。

15

最近經常聽到「電子陽痿」這個詞，它最早是從游戲玩家群體中傳播開來的，指的是一個人面對游戲庫里的一大堆游戲，連打開的欲望都沒有，要么就是打開玩一小會就索然無味，無法獲得沉浸感。

后來這種現象也蔓延到了其他娛樂形式中，比如面對一大堆書、電影、電視劇等，完全沒有打開的欲望，覺得很浪費時間，結果最后花了更多時間去刷手機和短視頻......人們之所以青睞碎片化的事情，是因為僅有的「心理效能」水平無法負載一個大型程序，同時也沒有足夠的空間去加載一個新的獨立進程。
我們知道一部電影是好電影，也知道一個游戲是口碑大作，但你就是沒有點開的欲望，因為它太吃“性能”了。

16

為什么在這幾年，人們突然間少了耐性去做這些事情？
我先前說過，內卷和疫情都像是持久的debuff，它的損益效果是持久的，它以作用于生活和環境的方式，在一個人心理上制造了難以清理的緩存和碎片，占據了一個人的心理空間。就像看一本書需要4G的內存，但現在只有1G的內存來刷手機。

這也是為什么各種云體驗會成為主流，它相當于是借助了別人的「心理效能」和心理空間，去完成一種替代性滿足。包括那些情懷向的東西會火起來，是因為情懷包含著情感和記憶，它相當于我們已經擁有了關鍵的數據包，它已經預加載了大部分內容，啟動它消耗的心理資源非常少，但得到的收益卻又是完整的。

那些高質量的娛樂，需要一個人在心理上沒有額外負荷，有著充裕的時間和心理許可的時候，才能夠得到全然的沉浸。這時候優化自己的心理環境，比尋找適合的娛樂形式更重要。

（圖片來源于網絡）

17

昨天的低落沮喪，今日的亢奮活力，它們看起來出現的毫無緣由，實際上卻在一個微觀世界里，不斷被觸發著，不斷響應著一些細微線索，不斷累積到自己發生轉換的閾值水平。

18

就像我們跌入一個糟糕的狀態不是瞬間發生，而我們回歸到有序的心理生活也需要時間，因為我們的精神免疫系統早已經薄弱不堪，人們的情緒中總是包含著超出當下的東西，它可能有古老的創傷，有持續壓力環境下疊加的敏感和脆弱，這就是我先前所說的望遠鏡式的體驗。

這也是為什么路怒癥會對一件小事那般憤怒，因為它疊加著一個人歷史中憤怒的總和；這也是為什么內卷和疫情的環境下，同類之間有如此強烈的不信任和敵意，因為它攜帶著整個社會的壓抑和束縛。在這種情況下，每一個人都可能成為那些總和的承載對象，因為系統總是會尋找阻力最小的路徑去釋放自身的張力。
而我們回歸有序的方式，不僅僅是個人的努力，還需要他者的參與，需要在一個超級主體間場里，每個人都貢獻一點善意和尊重，讓它在宏觀上變成所有人的體驗背景，對話語境，理解情境——讓所有人都體驗到安全。

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就像一個人的身體健康一樣，當一個人處在那個健康水平時，就會更傾向于做那個健康水平的事情，并成為那個人的生活系統。我們的心理也是一樣，當我們的心理效能很低的時候，就更容易做出替代行動，更容易沖動，更不容易思考，更不能夠調節，因此更容易感召痛苦。

這也是為什么我始終強調不要關注單個行為，就像減肥，如果你不能搭建起一個有利于維持50公斤的生活系統，那么無論你多少次來到50公斤，你還會回歸到60公斤以上，因為你的生活系統中有無數60公斤的助緣，簡單來說，你根本不是一個50公斤的人。

你不想要的習慣和關系，也需要建立在你能夠不斷拆除掉支助它存在的部分，而那些部分，也許又被更加微觀的系統所支持著.......在這樣一個世界里，我們能夠做的最有意義的事情，就是為渴望的事情創造令其出現和發展的環境，為想要斷除的事情破壞其滋生和化育的土壤。

20

將外部信息隔離到一個讓你的心理不會失衡的水平，保持一點健康的冷漠，這是因為你的心理免疫本身是有限的......
在今天這個信息涌現的年代，最能夠傳播的都是喚起人們驚懼和緊張的事情，恐懼是最容易擴散的，我們可以關注它，但要改變關注它的方式，要根據自己的「心理效能」水平去衡量自己可以卷入的程度。

21

我先前一直用相機對焦來比喻寫作能夠下筆的那一刻，其實寫作者是最知道自己寫的東西對不對的，這是欺騙不了自己的。當相機對焦成功的那一刻，作者會相當確信自己寫的東西是真誠的，是可以示人的，哪怕它不被理解，甚至被批評和否認。

其實寫東西就是練腦和練心，它需要全方位的調用一個人的心理功能，內省的、共情的、思辨的、邏輯的、情感的。
令人信服的東西總是能夠先令自己信服——它是那些很自我的，卻也對別人開放了對話空間的東西。

22

以我個人的體驗來講，持續的寫作鍛煉的并不僅僅是筆力，更多是心理能力。它讓散落的經驗不斷被激活，與其他經驗形成鏈路，協同成更為復雜的網絡。
從深度學習的視角來看，一種經驗若能被組織在更大，更復雜的體系中，它所呈現的深度就會被整個經驗網絡所加持，因為它每一次的出現都像是穿過了其他經驗的復合體，就像是不斷變幻形態，卻依然有著具體指向的沙丁魚群，它攜帶著全局去解釋唯一。
當然，除了寫作，還需要不斷學習，不斷輸入，不斷將自己的生活經驗、情感經驗、工作經驗進行深度融合，讓它渾然為一個整體。我們最終會受益于它。

誠懇、真實、具象，是很多網友對崔慶龍的表達的共同評價。作為心理學后起之秀，崔慶龍確實代表了這個時代中，用自己專業，進行公共敘事、共建秩序的一種干預力量。既然引述心理學相關內容，就少不了提到武志紅。他的名字想必很多人都很熟悉，《巨嬰國》、《為何家會傷人》的作者，常年于社交平臺普及心理學知識，也是將這門學科逐漸大眾化、產業化的中堅力量。

微博@武志紅 

一、關于自戀

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自戀的心理需要，只怕遠勝他現實的利益需要。尊重并善于處理利益，是成熟的一個標志。

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人活在高自戀時，通常只會看到兩個東西：我的自戀被滿足，開心；我的自戀被挫敗了，羞恥和暴怒。
這時有一個大問題：別人是怎么回事，自己看不到，甚至毫無看到的意愿。
因為，當人覺得，周圍世界會基本配合自己的高自戀時，就會停留在這份自戀中。當這份高自戀徹底被挫傷后，人會非常痛苦。并且這個挫傷過程可能會持續相當長時間，其中人會非常掙扎。
但當人徹底放下這份高自戀后，有可能會清醒過來，看到外在現實的存在，知道它并不是受自己內在想象所左右的。特別是，才終于能看到別人的存在，才開始對別人感興趣。

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很多人難以投入，一個常見原因是：他們抱有完美自戀的幻覺。當有此幻覺時，會認為，自己稍一努力，即可取得非凡成就，否則完美幻覺就會被打破。
而為了避免該幻覺的破滅，干脆就就不投入。

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喜歡抱怨的人，得知道抱怨是一個信號，顯示你可能把自己放在自戀維度的低位上。你覺得自己是沒有權力的人，也不想為自己負責，覺得自己也決定不了形勢。既然做不了什么，那就只好抱怨了。

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我愿意，我不愿意，這樣的意愿，也許是一個人生命最基本的東西。不要在非常不情愿時，用頭腦一遍遍說服自己，這是自我PUA。當愿意時，試試不是因為頭腦分析出的對錯好壞，而就是“我愿意”。頭腦沒法做到心甘情愿，心才能做到。讓頭腦為心服務，而不是相反。

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一個人愿意承認「我」有問題，這真是太多美好事情的開始。相反，太多激烈的東西，都和死命維護「我是對的」有關。

二、關系與體驗

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這樣一來，所謂「人性坐標體系」就成了一個三維的東西：關系維度為X軸，自戀維度為Y軸，體驗維度為Z軸。

自戀維度為天生，人天然會追求高自戀的方向，即追求Y軸向上的方向，而向下的方向為低自戀方向。在低自戀的位置上，人會有羞恥感——「我怎么這么差」，而在高自戀的位置上，人會有優越感——「看我多棒」。自戀維度的感知為力量的強弱、權力的高低。

關系維度為救贖，是心性發展的關鍵。一個人能不能發展出關系維度，即發展出情感，是極為根本的東西。關系維度的感知是平等。可以說，情感就是如大地一般平等而寬廣的力量。當一個人能深切地感知到情感后，他的心靈才得到了救贖一般的力量。
此前，心靈就會卡在自戀維度的高低上，但會感覺到，高不對，低也不對，內心總是不安，充滿焦慮。但心靈一旦在關系維度上也展開，焦慮就會嚴重降低，因為「心智空間」極大地擴大了。

體驗維度的感知（或者說性質）為真假。一個人充分地活在體驗中，自己覺得自己真實，別人也會有這種感覺，覺得這樣的人有魅力，和他容易有諒解。
相反，一個人如果犯了一個錯誤——向思維認同，把思維等同為「我」，而遠離了體驗，就會假。自己感覺自己不真實，周圍人也會覺得他端著，缺乏吸引力。
體驗世界是真實世界，而思維世界是符號世界，是鏡像。如果把鏡像當作真實，就會出現很多問題。

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成熟心智會在每個方向上都有自由度。可以朝向高自戀，也可以主動低自戀；可以在關系中表達對關系的好，也可以去表達對關系的壞；可以擁抱體驗，也可以構建理性……

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有人對別人對自己的態度無比在意，以至于對事實本身呈現一種無視。態度是主觀的，事實是客觀的。

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一些小小的不滿，不表達，就可能會化作一根刺，表達了，又在關系中得以化解，那股力道就化解了，就像一個泡泡冒出來，然后自動破掉，還帶給了彼此小小的愉悅和樂趣。

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圍繞著自己的固有經驗，特別是一遍遍輪回的經驗，人會形成一些認識，因此認定，自己或世界就是如何如何的。
這種認定給了一個人掌控感，構成其核心邏輯，讓他不斷重復這種經驗。而當事情偏離這個經驗時，人會抗拒，因此擁抱未體驗的幸福并不易。

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通常會認為，得先有好睡眠，然后才能有一個良好的白天的狀態，然而更重要的是，得先投入到白天的生活中，晚上才容易收獲一個好睡眠。

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如果疲憊來自于低水平的努力，即你雖然在使勁，但你自己深深感知到，你的工作都不能打動你自己，你內在覺得自己在浪費生命。這種疲憊，休息是能改善，但仍然遠遠不夠。
這兩種疲憊，需要鏈接感、意義感才能改善。即你拿出真實的自己，和一個事物有深度、豐富的碰觸，當你和這個事物建立起深度鏈接后，你的疲憊感才能真正改善，甚至解決。

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人（我）應該如何存在？這是我一直關注的事，我的讀書史，也包括我的文章和書，一樣也是在試著面對這個問題。
至少，人活著不是為了成為一個好工具，生命如此豐盛，不能那么狹窄。

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人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老了，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活了。

三、更多

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人類以為借互聯網這個玩意可以通天，和神平起平坐，但結果反而像是鑄造了一座各抒己見、沖突不已的巴別塔。

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一位女士說：我媽人很好，就是恨我爸。
這句看似簡單的話，卻把我記憶中的無數故事串了起來，因為有共性——這句話適合我所了解的多數中國母親。當母親對父親恨意太重時，很多孩子也會通過母親的眼睛看父親，而沒有通過自己的眼睛。

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濫好人有一件很扎心的事，就是當你越來越好人時，你神情中會出現「愚」。
一些濫好人會愚到不可思議的地步，基本的邏輯推理都受損，以至于讓人懷疑他們的智商，然而一問你發現，他們讀書時成績非常好，是很聰明的孩子。可能是漫長的濫好人歲月，嚴重折損了他們的智力。 

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好人如何改變自己？首先要放棄自我欺騙，直面一個讓自己痛苦的事實：你是把虛弱，合理化成了善良。
深一點說：你以為在追求情感，其實你還是活在自戀之中。認識這一點是重要的開始，而真正答案是痛快淋漓地活著，去愛，去恨，去了解自己、他人和世界。 

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我們以為的強弱之戰，背后常常藏著善惡之戰。因此，人們常常自甘虛弱，因為覺得這樣的自己是善良的。已經有了內疚能力的人，得感知到，力量可以和善良結合在一起，否則就難以發展自己的力量。

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王小波做過幾次毒辣的形容，說很多內容審查者，把標準降到了這樣一種地步：讀者都是天真無邪的、極度容易煽動的，所以作者有任何出格的東西，特別是一旦有性暗示，就是誘惑讀者犯罪了。
互聯網的發達，很可惜把大眾變成了集體內容審查者，這個審查者，說實話，我現在覺得比權力體系的審查，都要可怕了。兩者聯合一絞殺，最終真可能會推到一種無智、無性、無趣的地步。

44

的確是，不要做超懂領導心思但不「懂」情侶心思的男人的女友。

 寫在最后

今天，輿論場、媒體流行著各種工具論，五花八門的定律、法則，試圖解構生活、工作中的問題、現象。但大家都能感知到，最本質的問題并沒有解決、甚至沒有觸及，更多人反而陷入到魚龍混雜的理論爆炸、理解混亂之中。可以這樣比喻，我們有很多的「名詞」，但就是無法在日常行動中選擇合適的「動詞」。這時，就需要一個更純粹的解釋者，像挖一口井那樣，觸及根本，喚起我們內心的活水——動力之源。

而崔慶龍、武志紅這類社會觀察者，相比著作、課程，他們在微博上更即時的表達，給了大家一個可以交互的空間，創造出即興交流的真實感。這種優質的信息資源，也提供了一個似乎可以放進口袋，隨時打開攝入的袖珍詞典，大大降低了接觸心理學的壓力和成本。說到底，解決問題的能力來自于自身可以理解、解釋問題。