來源：網(wǎng)易公開課（公眾號ID：open163）
原標題：2000萬人追捧的TED演講告訴你，會閑聊的人更容易成功
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在網(wǎng)易公開課中，播放量兩千多萬的TED《如何成為一個更好的交談者》中，演講者提了這樣一個問題：有多少人至少有一個不想見的人，因為你就是不想跟他說話？大部分人都舉起了手

這說明，人的一生中能夠和別人和睦地對話，友愛地相處，不是那么容易的一件事，往往需要花大量的功夫在提高溝通技巧上。

有的人覺得自己從小到大都缺少朋友，戀愛了也會被歸類于“低情商”男/女友。這時，就該好好想一想，問題是不是出在情商上。

人人都愛高情商。下面9個法則，教你如何遠離低情商。

01 聊天時用90%的時間傾聽對方

當電子信息時代來臨，我們用來傾聽對方的時間越來越少。

想想在生活中，即使好朋友就坐在你身邊，你是不是也更傾向于玩手機而不是聽對方說話。

我們正在喪失傾聽的能力。有研究表明，在交流的過程，我們花60%的時間傾聽，但其實我們聽到的內容只有25%會保留下來

俞敏洪說，他始終堅持對待朋友的八字原則——真誠、關懷、傾聽和諒解。

而思想家史蒂芬柯維則說，聽比說難上百倍。

TED演講者告訴我們，我們可能聽別人說過，交流時要表達出自己的共鳴，以與他人產生情感的連接。

但事實上，這并沒有用。

很多時候，你什么都不需要做，只要默默傾聽，給你的朋友一個情緒的出口。剩下的種種問題，自會迎刃而解。

只愿說而不愿聽，是貪婪的一種形式。

當你學會傾聽，你會發(fā)現(xiàn)自己的人際交流上升到了一個新的層面，很多人自會像你打開大門。

所以和別人交流時，放下你的手機，或者是手里的其它什么東西，安靜地，專心地傾聽。

02 不要吝惜你的贊美

美國芝加哥一個叫Shea Glover的高中畢業(yè)生曾做過這樣一個社會實驗：

她請學校里陌生的同學站在她的攝像機前，然后告訴他們，“我正在拍一些我覺得很美的事物”。

鏡頭前的每個人，都露出了最真實的反映。

這個女生告訴鏡頭前的每個人，你真是太美了。

不論是男生還是女生，都笑得非常燦爛。

視頻最后，有個女孩一臉受寵若驚的表情，她說，這真是美好的一天。

短短幾個字的贊美，就讓一個人的一天都變得燦爛了起來。

蔡康永說：別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人贊美你一句，你回一句贊美，這叫社交。

哈佛大學有個著名的教育實驗。

在新學期開始時，校長把三位老師叫進辦公室，對他們說：你們是本校最優(yōu)秀的老師，我們特意挑選了最聰明的100名學生讓你們教，這些孩子的智商比其他孩子都高。

一年之后，這三個班的孩子果然成績都名列前茅。

其實，這些學生和三位老師，都只是隨機抽調的罷了。

贈人玫瑰，手有余香。不吝惜你的贊美，也是這個道理。

《人性的弱點》里寫道：我們每個人都渴望真誠的贊賞。這種渴望不斷地啃噬著人的心靈，少數(shù)懂得滿足人類這種欲望的人便可以將他人掌握手中。

懷揣著對他人的善意，去發(fā)現(xiàn)別人身上的閃光點，這樣的人，往往也會被世界溫柔以待。

03 杜絕做專家式的評判

有心理學研究者曾做過一系列實驗，讓人分別對自己周圍熟悉的人，比如朋友、同學和室友等進行相互評價。

結果表明，無論熟悉程度如何，這種評價都會或多或少地反映出評價者的人格特質，有時評價結果甚至會大相徑庭。

研究者認為，人們在對事物做出評價時，總會不可避免的進行代入，把自有的認知框架嫁接到被評判人的身上。 

因此，你以為的專家式評判未必公正。

在談話中，如果你發(fā)現(xiàn)自己被人評判，并且被不合格，一定不會好受。

每個人都是具有獨立人格的個體，行為和語言都有自己的意義。若是我們拿自己的一套標準去評判他人，就會成了對他人無理的審判。

作家盧思浩在他的書里這樣寫：你永遠無法評判一個人，因為你沒有經歷過他的人生。

有網(wǎng)友在微博里吐槽過自己的一段經歷。好不容易在大城市買了房，高高興興地請朋友來家里做客。

朋友一上門卻說，你別怪我直，這個小區(qū)配套設施不太好，其實你完全可以買旁邊那個更棒的小區(qū)，也多花不了多少錢。

你以為自己是旁觀者清，你的耿直是對別人好，其實有時候，這樣的耿直一點都不有趣。

如果你有一大堆的專業(yè)性意見要發(fā)表，你大可以移步各種論壇，不要占用和別人面對面交談的寶貴時間。

04 使用開放式的問題

和別人交談，其實與采訪所用到的技巧是一樣的。

用像對待被采訪者一樣的十二分的熱情來對待你的朋友，會讓你們的交流變得非常愉快和順暢。

一個很棒的技巧就是，多用開放性的問題。

如果你詢問是或否，你只能得到一個簡單的回復。

比如，當你詢問別人“你覺得恐懼嗎？”，別人只會回復你是的或者不是。

你詢問“你生氣嗎？”，可能得到的回答是“是的，當時我真的非常生氣?！?/span>

但實際上，這樣的問題隱去了很多關鍵的內容。

正確的做法是，讓對方去描述，因為對方才是最了解情境的人。

用開放性的句子提問，比如，那是什么樣子？你感覺如何？

對方一定會經過一番思考，而你們的談話將會變得有趣得多。

在談話中，可以更多的強調“你”，而不是“我”。

你可以問對方，你昨天過得如何？而大可不必在這個問題前做長長的鋪墊，告訴別人你昨天干了些什么，與你聊天的人，可能并不想知道。

05 簡明扼要

演講者提到了她的妹妹說的一段話：好的交談就像恰到好處的迷你裙，足夠短，能吸引人，又足夠長，能夠包納主體。

許多人對《大話西游》中悟空和唐僧的一段對話印象深刻，悟空想要拿走唐僧手上的月光寶盒，接著就產生了如下對話：

你想要??！悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說你想要我怎么知道你是真的想要了？雖然你很有誠意的望著我，可是你還是要跟我說你想要的，不可能你說你想要我不給你，你真的想要嗎？那你就拿去吧......

唐僧說來說去，說得悟空金箍棒都掉到了地上，也沒把話說清楚。

在《柏拉圖對話錄》里記錄了這樣一句話：智者說話，是因為他們有話要說；愚者說話，則是因為他們想說。

若是像傾瀉炮彈一樣，啰啰嗦嗦說出一大堆無用的話，只會讓人覺得煩躁。

有時，在與孩子的交流過程中，家長們往往會把一句話反反復復換著方法說很多遍。

前段時間，一段視頻在網(wǎng)上火了。

視頻中的小女孩歇斯底里的哭喊，我想靜一靜，又怎么樣！

視頻中的父母，其實已經在心平氣和地跟孩子講道理了，可是孩子卻一點也聽不進去，只是沉浸在自己的委屈中。

或許這個時候，家長也的確需要給小女孩靜一靜的空間。

把一句話翻來覆去說上很多遍，對于溝通交流，永遠只會起到反作用。

06 不知道時就說不知道

不懂裝懂，是對自己最大的不負責任。不僅如此，一旦被識破，也會讓對方對你的好感度直線下降。

誠實坦率地承認自己對某些事物的無知，比不懂裝懂要強得多。

號稱清華國學研究院四大導師之一的王國維，在文史哲等多個領域都頗有建樹。

可是，博古通今的他在課堂上遇到同學的提問，如果不知道，也會老老實實地回答：這個我不懂。

他的學生王力說，有時一節(jié)課下來，先生會說好幾次“我不懂”。

廣播節(jié)目里的人，尤其在全國公共廣播電臺（NPR）中，非常明白他們所說的每個字都將被全國的聽眾聽到。

所以他們對聲稱自己專業(yè)的地方，以及一些言之鑿鑿的東西會更加小心，一定要經過反復查證，這樣的謹言慎行，也應該是我們在交流中的必備品德。

07 減少抱怨

消極就像一滴很濃稠的墨水，沾染一點點，干凈的水都會迅速變黑。

因此，控制好自己的負面情緒，是一門很大的學問。

在另一場TED演講中，演講者說了一個小故事。

他的母親在生命的最后幾年里，變得非常消極，很難讓人想聽她說話。

一次他對母親說，今天是十月一號。母親卻回答他，這不是很悲哀嗎。

何炅曾經說：沒有生氣不一定代表沒有負面的情緒，能夠不將負面情緒帶給他人，才是真正的修養(yǎng)。

抱怨是病毒性的悲哀，它不會給這個世界帶來任何光明。

有位教授在一場大學演講中講到一個案例，名叫“發(fā)光的路易”。

故事是這樣的，路易一個人走在夜晚黑暗的小巷，他處于一個奇怪的場景，一只小鬼突然出現(xiàn)在他面前。

他非常害怕，情緒幾近失控。我們能看到，他的生理反應開始變得混亂。

這時，他可以有三種辦法來解決這個困境。

首先，他可以做出欺騙自己反應的行為，盡力抑制住自己的情緒。

面部反饋假說理論認為，當你盡力克制住自己的情緒時，不把它表現(xiàn)在臉上時，這種情緒就會漸漸減弱甚至消失。

或者，他也可以選擇轉變自己的注意力，重新評價這個場景。

第三，最簡單明了的方法，他可以改變自己所處的情境，走出這個小巷，他也可以永遠不再回來。

想想這個例子，在生活中，當我們不自覺地想要抱怨時，這三種策略或許也會對我們有所幫助。

08 不要拿自己的經歷和別人比較

很多人覺得，在交談中講述與別人同樣的經歷，可以拉近距離。

如果別人跟你談論他的父親去世了，你就向他講述你失去親人時的難過。如果別人跟你談論工作中的不順心，你就回應他你在工作中遇到了多大的麻煩。

你希望告訴別人，你懂他，你們有一模一樣的經歷。

但事實上，這并不是什么很棒的做法。每個人的經歷都是獨一無二的，你不可能真正做到體會對方。

BBC的紀錄片《人生七年》，從1964年起，跟拍了14名7歲的英國孩子，每隔七年拍攝七天，展現(xiàn)孩子們的人生走向。

片中的一個孩子，現(xiàn)在已經五十六歲的Neil說：數(shù)以百萬計的觀眾，看到我在此吐露真言，會自以為他們已經徹底理解我，很多人寫信告訴我，他們完全懂得我的感受，但從信件內容來看我只能說，他們沒有一個人真的能夠體會。

09 謹慎發(fā)言

在一場《怎么說話別人才會聽》的演講中，演講者列出了七條禁忌，而其中第一條，就是拒絕流言蜚語。

說話的七宗罪：流言蜚語\評判\(zhòng)消極\抱怨\借口\浮夸\固執(zhí)己見

人們有時把說閑話作為吸引別人注意，擴大社交的一種手段，事實上，美國的一項研究表明，多產閑話者比不說閑話的人的確更受歡迎。

研究人員要求128名參與者完成一份調查問卷，對一個他們認識的人的各種性格特征進行評定，并且為對這個人的喜歡程度打分。

然而結果證實，消極八卦者的平均得分低于非八卦者10分。這就意味著，在背后說人壞話的人往往不受人喜愛。

我們其實很清楚，那些在我們面前說閑話的人在五分鐘以后，就會在別人跟前說我們的閑話。

當你把泥巴投向別人時，首先臟的是自己的手。背后傷人的話，說多了，就會眾叛親離。

其次，在人前自夸、吹牛也要不得。

TED中用了這樣一句話：“Don’t be cheap”。當你的言論變得廉價，在人際交往中就失去了價值。

《奇葩說》中的“辯論之神”黃執(zhí)中說：人生的困擾，說到底，十之八九，問題都出在人際關系。而人際關系的困擾，說到底，十之八九，都是因為溝通出了問題。

在一場綜藝中，撒貝寧問了汪涵一個刁鉆的問題：如果你和楊樂樂同時掉進水里，何炅會先救誰？

汪涵思考了一下回答：老何應該還是會先救樂樂吧，因為他會從我的眼神里，讀出我最想要他做什么。

既有說話的藝術，又充滿了語言的溫度。

而何炅也是一個情商很高的人。在《向往的生活》有一期里，陳赫來了節(jié)目之后以各種理由拒絕干活，大家都隱隱有些不開心。

這時何炅問他：“昨天晚上拍戲到了幾點？”

觀眾這就明白了，原來是熬夜拍戲太辛苦，才沒力氣干活。

你的情商，深深的刻進了你的一言一行中。就像一張名片，是你人際交往的通行證。

其實所有這些技巧和準則，都能歸納為一點，就是對別人產生興趣。

在演講的最后，演講者講述了自己的故事。

她在一個名人外公身邊長大，訪客絡繹不絕地前來和他交談。等這些賓客走了之后，母親會走過來告訴我們：你們知道他們是誰嗎？那是美國小姐的亞軍，他是薩克拉門托市長.....

所有這些讓她發(fā)現(xiàn)，每個人都有不為人知的精彩。

在與人交往的過程中，少說話，但開放自己的思想，永遠準備好奇心，你可能永遠不會失望。

參考文獻：

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