敬告：閱讀以下內容之前，請先確認你的老板沒有躲在附近偷看。
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請先起身，環視360度，不要放過每一個角落。
也不要把脖子拗斷。
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再向上看，檢查一下天花板。
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再蹲下來，重點檢查桌底、沙發背后和地毯下面。
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確認半徑10米內并沒有老板出沒。
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好，下面請看正文君：
職場如戲
要靠演技
如果你每天都很忙
那一定要讓全宇宙都知道
不然的話
就會有人覺得你workload不滿
繼而對你欲求不滿
要加派事情給你
好讓你精盡而亡
如果你每天都很不忙
那正好把空閑時間用來裝忙
不然的話
就會有人知道你workload不滿
繼而對你欲求不滿
要加派事情給你
讓你精盡而亡
正所謂，光說不練假把式，光練不說傻把式，又說又練那才是真把式。
今天我又特邀了一位貨真價實的廣告業老油條、4A界摳門第一人、職場資深裝忙專家兼我的搭檔——郝建，在百忙之中撥冗前來跟大家深切交流一下“職場裝忙”這個嚴肅的話題。
按照慣例，下面請先看他的玉照：
- 道具篇 -
今天呢，郝建老濕將先教大家如何利用手邊的物件裝忙：
第1招：把桌子弄得很亂很亂很亂很亂
這樣做的目的，是要營造出一種忙到無法收拾、工作量就像紫薇的愛一樣已經滿出來的假象。
為了保證演出效果，你需要充分動用手邊一切資源。
比如說各式辦公用品、水杯、手機、電腦、行事歷、打印出來的文檔、文件夾、新brief、陳年brief等等等等。
家人照片、親友合影、各式手辦、巨型毛絨玩具這些東西，也是可以為你的臟亂差桌面加分的喲。
不過，如果遇到處女座老板，這一招就別用了。
道理你懂的。
切記。
切記。
第2招：在電腦上貼滿便簽
這樣一來，就算你跑去廁所睡午覺或者找新來的前臺交流高層八卦或者偷溜出去面試總之人不在座位上，別人只要往你顯示器上掃一眼，也仍然會誤以為你每天很多工作、很多人找、很多事情沒你不行。
需要注意兩點：
一、應該不時改變一下便簽的位置，不然的話很容易讓人生疑；
二、如果沒有人給你留便簽必須要自己寫，請注意更改筆跡。
第3招：養一盆半死不活的綠植
這樣做是要告訴別人，你忙到連給植物澆水的功夫都沒有。
這一招的難度在于，如何讓植物保持一種打蔫的狀態但是又不會枯死。
為什么不能讓它枯死呢？
因為枯死的話會被阿姨扔掉的嘛。
那樣的話你又再買一盆新的嘛。
綠植很貴的嘛。
第4招：加班的時候發朋友圈
這一招不需要多講，地球人都已經很擅長了。
不過還是要提醒一下下：就算你沒有在加班，也是可以發的嘛。
但是就要謹記：先把定位給關了。
- 技能篇 -
第5招：確保自己看起來很邋遢
這是你假裝忙到沒生活也沒性生活的完美偽裝。
頭發嘛弄亂一點，衣服嘛穿皺一點，領帶嘛松開一點，要是能揍自己兩拳，整兩個黑眼圈戴戴，并且一整天都彎腰駝背，那簡直是perfect演出，任誰看到都會覺得你快過勞死的。
第6招：每半小時嘆氣一次
嘆氣這個動作，代表你心里有氣、你想釋放壓力或者你已經被奇葩客戶/老板/工友氣到無語凝噎。
每半小時重重地嘆氣一次，除了刷存在感，還能讓周圍的人產生一種錯覺——你不是正在干工作，而是正在被工作干。
第7招：不時爆個粗口
不停抱怨。
不停地抱怨老板不公平、總被分配到屎活、手里的屎活簡直堆成屎山了什么的，只會讓大家越來越警覺，然后，很快他們就會發現你其實是在裝忙。
知道怎么做可信度更高嗎？不時對著電腦怒吼爆粗口，這樣就夠了。
第8招：跟人說話的時候敲桌子
作為一個演技派裝忙高手，你必須時時刻刻表現出“我沒空”的樣子。
就算只是在跟工友蛋逼，也別忘了用手指敲桌面或者扶手或者墻壁或者菠蘿蓋或者一切能敲的東西。要知道，這種小動作，最能表現出一個人被工作搞到極不耐煩要抓狂了呢。
第9招：走路一定要很快
沒錯，步伐也能用來裝忙。走路快如風，說明你不是急著去開會就是剛從一個會里出來急著去開下一個會。要是能夾著屁股走小碎步就更好了，這說明你膀胱很滿，忙到連上廁所的時間都沒有。
第10招：千萬別忘了定期休息
不要把所有時間都用來裝忙。
要知道，休息也是裝忙的一部分，這表示你有點累了，需要振作一下。
要是不偶爾起來喝杯茶、咖啡或者抽根煙，別人會懷疑你的。
畢竟，裝忙的人不止你一個。演得太過分的話，可是會引起公憤的喲。
歡樂的時間過得特別快，又到時間說BYEBYE。
郝建老濕又要回去裝忙了，你呢？
作者：新峰 NewbeeRen 微信號：iamnewbeeren
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