原標題：34歲第一次獨自帶娃，不再恐懼的我卸任了刀法CEO｜刀刀在成長

最近這幾年，我是非常頻繁地感受到，天將降大任于斯人也，真的有在苦我心智。

大道理誰都能講，但是真正經歷過體驗過的感受才是最真實的。所以我開啟了這個【刀刀在成長】系列，跟大家講講我的經歷，也算是我用我的坦誠相待來進行自我療愈的一部分吧。

大家認識我有好幾個身份：刀法創始人、品牌營銷領域專家、博主。在這之外，其實我也是一個單身媽媽，我有一個 2 歲多的寶寶和今年即將 70 歲的母親。

從去年開始，我的生活就像連續劇一樣，又狗血又反轉，不斷經歷著一些“殺不死我還使我更強大”的事情。

在這部由我本人主演的“成長劇”里，第一季的大結局是我離婚了，我爸爸也去世了。所以我不但在工作中需要擔負起一個近 40 人的公司，在生活中我還變成了上有老下有小的一家之主，在 30 多歲提前感受到了所謂的中年危機。

走出婚姻之后，我的成長第二季去了巴厘島。在和朋友的相處和相互療愈中，我認識到了我應該要找到我的核心core，去掉所有其他的修飾，回歸到一個點，也就是最核心最燦爛的自己，我的essence，然后就在那里發光。

第三季就從這次春節開始，我迎來了我的中年危機的第一次集中大爆發，說幾個重點：

1、作為從來沒有獨自帶娃過的我，挑戰了一次獨立帶娃出國
2、再然后是，回到公司卸任了刀法的 CEO
3、重新開始學習關系和信任

在這一季中，我對愛與恐懼、宏大與具體、信任與深度關系都有了全新的認識，我也決定用一種真正屬于自己的方式去打開我新的人生。現在，我把這些都分享給你。

歡迎大家在喜馬拉雅FM、小宇宙APP、Apple podcast搜索“溫柔一刀”收聽這期播客。

一、我直面了做媽媽和做女兒的恐懼

首先，我想跟你分享一個我自己真實的恐懼。作為一個創業者，又是一個媽媽，我內心一直有個巨大的恐懼和內疚感——我擔心我做不好媽媽。

我的寶寶是一個敏感又謹慎的寶寶。比如說，前段時間我去看小北在幼兒園的年末表演，我發現當其他的小朋友都面對著臺下表演的時候，小北自己一個人居然轉過去背對著觀眾了。

那個時刻，和其他小北突然哭起來的每個時刻，我都無比恐懼。

明明這種時候當媽媽的應該給小孩安全感，但真實情況是我比他還要慌一百倍。我心里想的是：我最擔心的事情還是發生了，我果然做不好一個媽媽。

也因為這種恐懼，我的寶寶 2 歲多了，我卻一直不敢獨自帶他出去。我總是怕他如果跟我單獨出去玩，他可能會發生什么危險。他會不會摔跤？會不會被車撞出車禍？會不會被我弄丟？

我對自己做公司做業務非常自信，但對自己做母親的能力深深的懷疑。

我的焦慮很大一部分也跟我媽媽有關。因為幾年前爸爸突然生病去世，我的媽媽也常常陷入焦慮和恐懼，我寶寶的出生給她帶來了很多快樂，也成為了她的新的軟肋——她會不停地跟我說，你不要一個人帶寶寶，萬一出事了怎么辦。

但這個春節，我真的很想帶小北去日本玩，可是育兒嫂需要回家過年，而我的媽媽不愿意出國乘飛機。留下給我的選擇只有兩個：要么就別出國了，要么就直面恐懼——為什么我不能獨自帶小北出國？

我選擇直面恐懼：獨自一人帶 2 歲寶寶出國旅游。

我媽媽聽說我要獨自帶寶寶出國，快嚇癱了，跟我說，不要啊，取消這個行程吧，我會睡不著的。

當你最信任的人不愿信任你的時候，你也會常常懷疑自己。

但這一次，我內心想法很堅定：

恐懼只是自己內心的陰影，真的直面恐懼的時候，其實問題一個個拆解也沒那么難。

我不想再活在一個“我不是好媽媽”的自我投射陰影下了，好媽媽是什么，由我自己定義。

我一直希望培養我的寶寶成為一個勇敢和自信的孩子。如果我一直害怕，我內核不穩，那孩子只會變成更膽小的人。我要做出一個示范：我要告訴孩子，勇敢和勇氣不是不害怕。恐懼和害怕的存在很正常，但是找到比恐懼更重要的事情，這才是勇氣。

我的屎屁尿春節于是就這樣開始了。

出發前，我連給他穿衣服怎么穿都不太確定，我讓我的育兒嫂寫給我一個清單，到底一天要干些什么事情：

早上幾點鐘起床？起床以后先要喝奶還是要先干嘛？要拉屎的話，男的拉屎到底是坐馬桶還是怎么搞？

育兒嫂一件一件教我：

• 7 點起來，你先泡奶，6 勺奶粉配上 180 毫升的溫度剛好是 45 度的水，喝完刷奶瓶消毒。

• 他上廁所，你要先把他褲子脫了，讓他坐在馬桶上，注意注意！小雞一定要往下按一下，不然就會飆在你臉上！

• 然后穿衣服，尿布穿在最里面，然后棉毛褲，然后外褲，一定要記得把尿布花邊拉出來，否則一尿褲子就會濕三層。

我說：get！

但這還只是出門之前。一切就位之后我們吃早餐，我左手拿包右手拿盤子，小北跟不上我，就只能把他一個人放在椅子上。拿來的東西，有的他不吃，有的必須喂他吃。吃完之后，你會發現他吃了自己一身，然后又要回去換衣服。

接著就是吃東西、上廁所、吃東西、上廁所，無限循環。我覺得整個人都要崩潰了。

但這還只是前菜。到第四天，我經歷了一次極限操作，且稱之為“姨媽期間的環球影城歷險記”，具體看圖：

經過這一次之后，我和小北的關系也更近了。

我學會了看到他哭，要允許他能夠有哭的空間，哭完然后抱抱他，再跟他講我的想法。當我發現小北很喜歡跟我玩，我的恐懼又消失了一些。

比如之前在大阪環球酒店，有個馬桶會發出奇怪的聲音，小北非常害怕這個馬桶，但是他又需要拉粑粑。他害怕得大哭，但是我慢慢引導他去嘗試，告訴他，你能不能幫媽媽一個忙？你如果去的話我會給你一根堅果棒。

我發現小孩子真的能聽懂，而且最后他也決定去嘗試。

經過這次旅行，我發現我已經真正的成為一家之主了。我能夠支棱起來，成為那個最清醒，內核最穩定，最能安排好家里的事，又能溫柔下來給大家的愛的人。

當然這里面也包含了和我媽媽的相處。

結束回到上海， 我終于卸下擔子，把小北交給我媽媽之后，開始大睡特睡。一直到早上 5 點半，我聽到隔壁房間小北的大哭，進去以后，發現小北房間里堆滿了昨天沒玩完的玩具，小北坐在地上哭，媽媽手足無措，我想去泡奶，卻發現奶瓶沒洗。

我進去以后大發雷霆，我說你怎么玩具都沒收拾好，怎么奶瓶都不洗。

媽媽說你為什么總是在指責我。我想回她你不也從小這么指責我嗎。

然后，我很快冷靜了下來，和我自己鏈接起來。我發現我內心真正的感受是內疚和為媽媽擔心。

我想到媽媽今年70歲，我過年都沒有陪她一天。還自己拍拍屁股就去下個地方旅游了，把孩子丟給她。

她已經忙得暈頭轉向了，還逞強告訴我沒事。

我甚至有點擔心她有點老年癡呆了，以前的她是不會不洗奶瓶不整理房間的。

后來想起來，是她昨晚聽到小北咳嗽，然后一晚上就看著他睡。根本沒時間做其他的。

于是，我人生中第一次讓媽媽來我床上，我握住她的手說，媽媽，看到你要照顧小北這么辛苦，我很心疼你。

說完我就忍不住哭了。

在學習和家人相處的過程中，我也在學習如何去通過“引導‘來和別人相處，而不是“控制”。

之前我在和別人的相處中，很多時候是通過命令和控制，比如說你必須去做這件事，不然就會怎么樣怎么樣。

這是一種恐懼驅動，它短期內非常有效，但長期只是激發人的內心更焦慮的那一面而已。

我現在在學習的是相處方式是，真心地看見自己、看見對方的需求，并且在這之后還能站在更長遠的角度去為對方考慮。

我也發現，很多事情不是非此即彼的，不是你贏我就輸的，無論是和孩子還是成年人相處，我們都可以商量著來。

回到我剛開始的那個課題，正是在與這些恐懼相處里，我明白了恐懼的存在很正常。它不會消失。越敏感的人越容易有恐懼。

但是勇氣和恐懼不矛盾，就像公主日記里說的“courage is not the absence of fear. Its rather a choice about deciding what's more important than fear”。

勇氣不是恐懼的消失，而是找到了比恐懼更重要的東西。

我絕對愛那個仍然恐懼的我，恐懼的媽媽，恐懼的寶寶?？謶肿屛覀兏有⌒暮亲o我們身邊的東西。

但是鼓勵和支持彼此擁有勇氣，這是我可以做的。

二、創業第五年，我卸任了公司 CEO

我想和大家說的第二件勇敢的事，就是今年我從刀法的 CEO 這個位置卸任了。

為什么這么做呢？

其實從很久之前，我就覺得我體內的能量越來越匱乏了，我常常覺得頭痛腰痛背痛全身都痛，去按摩也只是暫時舒緩，過兩天依然覺得非常痛。

有時候我看著自己滿滿的日歷，甚至都喘不過氣來。

我問自己：我為什么要這么忙？我一邊要做公司的管理，一邊要做對外的商務的溝通，還一邊要當博主做內容。

這三個角色對我來說是非常擰巴和割裂的，因為它們用的根本不是一個腦子。

有時候上午開一個公司的經營會，看了半天利潤，左腦剛用完；一看下一個會是要我拍個講品牌的視頻，又要開啟右腦；結果可能剛剛開機講了兩句，這邊又有個客戶的消息要我去回。

我始終覺得有太多事情來不及做，而且已經到了完全提不起氣來做的程度。

在很多次筋疲力盡之后，我又開始了和自己的鏈接與剖析。我 20 多歲的時候其實是按照 entp 的樣子在活著，我愛社交，愛拉群，愛組局，邏輯性也很強，又是個工作狂。而且我還有點老好人的特性在身上，只要是別人找我幫忙，我基本都會去滿足對方。

但其實，很多人接觸我之后都會跟我說，感覺你真人和在網上好不一樣，其實你好內向。我只會回復他們說，哈哈哈這很正常，這是我的另一面。

但這其實也不是我的另一面，這就是我，我其實就是很 infp 的一個人。人到了 30 歲之后，就要找到自己的能量生成方式和生活方式。20 幾歲的時候我還能裝成一個不是自己的樣子和方式去生活，33 歲以后我不想裝了。

前兩天我去見了阿芙精油的小乙，她跟我說，doris，我發現你開喉輪了，而且喉輪一般是和心輪一起開的，這就是說你會越來越自我，不會心口不一了。

我的確越來越能看到自己內心真正想要和喜歡的東西——

• 我喜歡獨處，我放空的時候寫東西的靈感會噴涌而出，而且寫的時候我會非常自在；

• 我非常愛發朋友圈，感受和表達是我生成能量的一種方式，但是一緊張我就什么思路都沒了；

• 我討厭收到微信，別人找我我會覺得有負擔，也不喜歡回復別人，也不喜歡主動去 social 去找別人合作；

• 我會自己安排好 calendar 并且設置好重點，但 p 人真的很討厭被人安排。

我還找人去看了我的人類圖，我是投射者——我的能量集中在頂輪和底盤，頂輪表示我的頭腦特別擅長洞察和通靈，又喜歡表達；底輪表示我能很好地把壓力轉化成動力。

如果要充分利用我的天賦的話，我的生活方式就應該是“躺著”，不能像生產者那樣一直干活，而是要把我的想法投射給生產者們。

我的人生策略是“等待被邀請”，因為投射者的能量生成方式是被他人看見和認可。但如果在別人還沒有邀請我的時候，我就自己出去，甚至可能吃閉門羹，就會讓我非常痛苦。

這兩點都和我最近對自己的認識很契合。總結來說，我不擅長對外 BD，擅長的是把我的思考總結并且表達出來，吸引人來找我。相應的，我應該做的是“篩選”，而不是“規模化”。

所以，我做了兩個篩選：

第一，是把刀法的商業模式從 toC 轉向了 toB，從做大規模的社群，轉向了有選擇地服務一些高成長性的客戶。（這一點我在之前的文章里詳細寫出了：《致陪伴了我五年的刀友們的一封信》）
第二，是與其自己做一個 60 分的管理者，我篩選出了更適合 CEO 這個位置的團隊核心，讓他們合力把管理做到 80 分，而我自己去做那個 100 分的內容創作者。

我也發現，自從我卸任 CEO 之后，我的狀態好了很多，我甚至會告訴自己，如果不想工作的時候就干脆躺平。所以有時候你們可能會看到我更新變慢了，哈哈哈。

這真的不是一件容易的事情，我們中華民族勤勞勇敢，一向是要追求一種 doing 的狀態，一旦停下來按照自己喜歡的方式去生活，好像就是失控，好像天就要塌了，但這其實只是一種自我洗腦。

我當年和張瀟雨聊他的播客《得意忘形》，我問他為什么這么久沒更新？他回答我說，不更新也是我播客的一部分。

當時我不明覺厲，現在我開始懂，這就是 being instead of doing。無為而治，去尋找到真正適合自己的能量的生成方式，而去過自己真正需要的生活，是我今年一個重要的課題。

而打造一種我理想中的公司的模式，讓商業向善，讓員工同樣能找到自洽的生活方式，也是我想這也是我創辦刀法的一個目的吧。

三、恐懼過后，我們依舊要去愛

當然，卸任 CEO 之后我也會擔心，一個你自己做了三四年的公司，突然間要把它交給別人，萬一這個人不合適怎么辦，萬一公司做垮了怎么辦？

這時候我就想聊聊最近思考的另一個話題，叫做活得具體和深度關系。

我最近和很多朋友聊天，發現大家不約而同地都提到了“具體”這個詞。

曾經有段時間大家都很喜歡宏大敘事，喜歡把宏大的歷史與未來套在個體的頭上，但最近我越來越覺得，那些概率和統計的數據不會讓人幸福，幸福感來自于具體的人和具體的事。

我越來越不喜歡用模型了，方法論只能幫我們篩選基本面和底線的共識，但篩選過后，還是要回到具體的人。

也是因為這個領悟，我自己在生活中越來越傾向于去感受，看一朵云是什么形狀的？風拂過我的臉頰是什么感覺？聽到這些聲音我的內心是一團火還是一股暖流？

面對他人，我會去感受我面前的這個人為什么會有現在的情緒？他是在焦慮還是在恐懼？我和他相處的時候，我自己的感受是什么？

在工作中也是，今年我們刀法越來越脫離知識本身走到了項目里，一邊標準化產品一邊在標準化交付里感受項目里的具體性，每一個項目里的人的真誠和信賴，這份溫情背后的信仰和一份耐心，這都讓人感受到具體。

對于公司，我之前曾經夸下海口，說二十年之后刀法要做自己的消費基金，孵化項目，但現在我更想把眼前的項目做好，把一件具體的事做好，讓每個人在最合適的崗位上，在合作的過程里去感受團隊之間共同努力，相互托底的氛圍。這一切都讓我有了安全感。

事在人為，要活在當下就是要活得具體，躬身入局，感受生活的點滴。所以我 2024 年給自己定下的一個小目標就是：活得具體，愛得具體，找到同路人，感受并行的快樂。

同路人很重要，因為幸福感的關鍵來源于深度關系。這是一種深深被信任、深深信任他人的滋養的關系。

我最近在看武志紅的《深度關系》，這本書給了我很多想法。

它里面有一張圖，縱軸是你的全能自戀程度，橫軸是關系的幸福度，他在說的就是，你要分清楚那些事情只是在滿足你的自戀，哪些事情是真的在滋養你的關系。

很多事情如果放在這個坐標系里，就會變得非常清晰，比如在之前，我要事業有成，我要伴侶和我門當戶對，其實都是為了證明自己，滿足自戀而已。

又比如，前幾天我遇到一個朋友跟我說，他養了一只小貓，從出生開始就有很多病，他為了給小貓治病花了很多錢，還要整天親自照顧它，給它擦藥，付出了很多時間和精力。

我沒養過寵物，所以我的第一反應就是：這也太麻煩了，何必呢？

但把這件事放進那個坐標系中，放進他的具體的情景里，我卻感受到了愛。

對啊，這就是愛啊。愛不是有條件的交換，愛就是盡管你在生病，很脆弱，但我愿意為你花時間花精力，我愿意為你付出。

深度關系對我來說也很難，很多人都說我只想搞錢不想戀愛。我也經歷過這個階段，其實這背后是你只看到了全能自戀那個縱軸，把關系投入都當成了一種成本。既然有了成本，你就會想要回報，并且這個回報也要回報到自己的自戀上，才能感受到 ROI。

但如果你把關系投入當成資產而不是成本，它就會變成對自己的滋養，會讓人感受到幸福。

所以我說，幸福來源于深度關系，戀人也好，親人也好，合伙人也好，這是一種深深被信任、也信任他人的滋養的關系。

我近幾年其實也遭遇了一些被深深信任的人背刺的事，不詳細說，這真的讓我一度不敢相信別人。但我也聽了幾個創業者和我分享過他們被自己合伙人被刺的故事，他們仍然選擇走出來，去賭一把。

我小時候看過的《十二國記》里，陽子說過的這段話影響了我一生：

就算被人背叛，那也只是背叛別人的人變得卑鄙。
因為不是出于善意就不相信人嗎？
因為對方不親切對我我就不能對他親切嗎？
我相信對方，和對方是否背叛我，沒有任何關系。
我只是一個人，這就是為什么所有有關我的事由我自己決定。
就算沒有任何人對我好，就算怎樣被其他人背叛，我也不會成為一個不相信任何人的卑鄙小人。
跟其他人無關，因為我想對人親切所以親切，因為我想相信別人所以相信。

雖然我們也要謹慎提防不要激發人的惡，我們永遠會有恐懼，但我們依舊要去愛，去體驗關系，因為那個才是人生中最美好的一部分。

四、尾聲

其實從去年起，我就想開啟這個“刀刀在成長”系列，我想要走出那個“光鮮亮麗”的殼，真實坦誠地向大家分享，這也是我療愈自己的過程。

所以我在小紅書、微博上面斷斷續續發過一些內容，被很多人看到了那個膽小內向、可能和大家原本想象的完全不一樣的我。

我很驚訝地發現，大家竟然依然很喜歡這樣的我，甚至很多朋友跟我說：刀姐，我之前一直是你的讀者，覺得你講的一些營銷知識都挺有用的，但在看到這樣的你之后，才真的變成了你的粉絲。

一直以來，我都覺得太內向、太膽小是我的弱點，這樣的我不值得被愛，但當我把真正的自己展現出來，依然得到了很多喜歡的時候，給我帶來的感動是無與倫比的。

刀刀在成長第三季打板！謝謝大家的一路陪伴。