中秋節，你為什么不想回家？請你和父親談談
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在“與父親溝通”這件事上，很多人都放棄了。
導致交流失敗的原因通常很具體：為什么還不結婚，為什么不找份穩定工作，為什么不考公務員，為什么發型這么奇怪……一回到家，我們就會被納入另外一個評價體系。而評價的結果往往是責備和失望。
和父親開始沒什么話說。“要不就是他說不出來話，要不就是我說不出來。”面對的方式變成了敷衍、逃避、欺騙。
但和父親的關系，始終是我們生命中極其重要的一部分，我們希望這件事情有變好一些的可能。
有很多話，人們偷偷藏起來，現在有一個機會，不逃避，不欺騙，而是坦誠說出來，追求理解和共鳴。
所以，在“四小時逃離北上廣”之后，新世相再次發起一個活動：在中秋節這天，我們買好機票，你回家去跟父親好好談談，并在線征集十個故事。
最終被選中的這十位故事人，將拿著新世相和科沃斯機器人一起準備的往返機票，回家過中秋節并將與父親對談進行直播。新世相也希望通過這樣一個契機，讓人們去面對這個問題而不是逃避它。希望你馬上下個決心，回去跟坐父親下來正式聊聊。
讓他們知道你多在意這件事。讓他們知道你為什么不想回家。哪怕只是對他說一句：“爸，你知道我活得有多努力嗎？”
十位故事人·直播海報
可能你也處在這樣的狀態里：在北上廣深等大城市，你活得認真，工作努力，對人生有明確規劃，享受自己的小日子。
但你的家庭、你的父親不理解，不認可。他不懂你工作的內容，不贊成你生活的態度。他總是不滿意，希望你換份穩定工作，結婚、生孩子、買房買車，或者回家去過“更好的生活”。
關心和愛不該變成綁架和壓迫。通電話變成了折磨；回家讓人沮喪、煎熬。無法面對，因此躲避，但這種躲避，又讓你覺得痛苦。我們渴望和父親有健康的關系。有可能是因為我們始終在逃避，而沒有坐下來認真談一次。
部分直播內容記錄
敏感話題一：不結婚
敏感話題二：出柜
敏感話題三：繼承家業
敏感話題四：離婚
敏感話題五：剩女
新世相在這次的故事征集活動中，除了送出十張機票給這些選定故事人，并派出攝制組通過直播的方式記錄故事，更是將其他參與人的故事收集起來，真正關注到這一社會問題，進一步引發網絡討論。
“我們假裝其樂融融，收集到這18個想起爸爸時溫柔或恐懼的網友故事”
【爸，我不知道怎么原諒監獄里的你】
CD／女／22歲／互聯網編輯
想對父親說：
中秋那天，你大概會打個電話給我，號碼來源顯示不是爸爸，只是會顯示來自巴音郭勒。
那里大概并非草長鶯飛，只是荒蕪待墾，適合勞作。電話里，你大概不會說太多話，問我太多事，但你不會忘記讓我轉告媽媽，錢你收到了。5分鐘限時的電話里，我們大概還是會有大段大段的沉默，因為八年的分離，讓我對你消磨了恨意，徒增了冷漠。
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從記事開始他就常年在外打工，我和他的感情交流少之又少。
在沒有移動電話的年代，我跟媽媽去固定電話亭給我爸打電話，要么就是我爸打到鄰居家，我和媽媽去接聽。有一次，很長時間聯系不上他，后來知道被抓了，騎摩托車搶劫。
我生命中的重要時刻他都不在我身邊。
12歲生日宴，他不在，第一次進去，判1年；考上重點高中，他沒在，第二次進去，判2年。他唯一見證的重要時刻是我考上大學，他定了最好的酒店辦升學宴，好好風光了一把。
送我入校當晚，他自己在外吃餃子，回來告訴我吃了7兩，我笑他的大胃和能吃。后來，我去吃那家餃子，真真是復旦最好吃的餃子店，沒有之一。可每次去都遺憾，后悔沒和爸爸吃那頓飯，那之后到現在，再沒和他吃過一頓飯。
入校沒多久，接到媽媽帶著哭腔的電話，“跟你說個事兒，別太影響心情。你爸又進去了，8年。”這是第三次，打傷了人。
怎么可能不影響心情。無人訴說，也沒地兒發泄，只能憋著，等到實在憋不下去的時候，某天夜里我跑到校園圍墻根上，蹲著，放聲大哭了一場。
看到別的姑娘跟爸爸撒嬌，會有點羨慕，真的蠻羨慕。
我爸快出獄了，還有一年多。從來不跟我提他的媽媽有次悄悄跟我說，我們攢點錢吧，明年，我們一起去新疆，接你爸回來，順便在那邊玩一趟。
我想大概等他回來的時候，對于我們家來說，新生活要開始了吧。但我還沒想好怎么原諒和接納他。
【爸，出柜后我很快樂】
王先生／男／37歲／公務員
我在2016年7月13日晚上向家人出柜了。
花了兩個小時，和媽媽進行了人生最重要的談話。從初中第一次發現自己的性取向和別的男孩不一樣開始，講到我拼命考外省大學，因為覺得自己是怪物。從確認身份的痛苦過程，講到我回到家鄉，以為自己可以“履行義務”，結婚生子。然而就像謊言說一萬遍也成為不了真理一樣，沒有真正地了解和接納自己，不可能擁有自己的幸福。
媽媽隨后告訴了爸爸，第二天早上他們說，雖然不希望這樣的現實，但會接受我的身份。他們連說著“沒想到”，以為我只是看不上大多數女孩子，或者懷疑我有生理問題。
我和父親的關系很平常，他性格剛硬，講究傳統，只是偶爾回家吃飯的時候簡單交流一下。
在我出柜后，他還是想我找個女人結婚生子，有了孩子馬上離婚，為了傳宗接代。被我溫和而堅定地拒絕了。他們都是明事理的人，知道為了自己的利益犧牲一個女人是不道德的，所以也接受了。
我打算出柜當晚，朋友問我：“你準備好了嗎？要不要換一個更合適的時間？”我回答道：“出柜永遠不會有最合適的時間。”
我想對爸爸說，我嘗到了愛情的滋味，是快樂的。追求快樂的人生沒有錯，希望你們為我的快樂而快樂。
【爸，父親這個形象在我心中被玷污了】
遙遙／女／22歲／新媒體
父親是個喜怒無常的處女座，有時非常寵愛我，有時恨我。
他常年出軌，我最不滿的是他逼迫我接受每個男人婚后都會出軌，且都應該得到原諒與容忍。
有次他心情不好喝醉酒，拿殺蟲劑噴我的貓。這在我心中留下了不可磨滅的陰影，我沒辦法因為一只貓對父親大發脾氣，但也沒辦法把一只貓真的當貓看，那是我的朋友，但我卻沒法為它爭取父親的某種歉意和補償。
我始終認為他是在知情的前提下在我面前上演這一幕的，像是宣示他對家庭的主權。
我沒辦法和他溝通，父親這個形象已經在我心中被玷污了，我跟他講話會在生理上覺得惡心。我們很少講話，但都假裝其樂融融。
我有時候甚至認為小孩子都是憑空誕生的，也許只有母親，也許連母親都沒有。
【爸，我知道你也是會脆弱的啊】
晶晶／女
寫這個的時候想到爸爸，眼眶突然有點紅。父親從不會主動關心我的生活。我離家這些年，從上海到杭州到紹興，他沒主動給我打過幾個電話。
一個月前，他喝多了酒，吐字不清地打給我說，隔壁誰誰家的女兒結婚了，場面很壯觀，爸爸也希望你身邊有個人能照顧著你。說著說著就哽咽了。我要強的回答，行了行了，我過的好的不得了，自己完全能照顧好自己，你趕緊回家睡覺去。掛了電話，突然很想他，他好像沒說過愛我，可是他還是會脆弱啊。
【爸，你不是以前讓我騎脖子的那個父親啦】
于復剛／男
我是名校大學生，離家一千多公里，每次回家都要看夠不夠路費。
家是農村的，即使捉襟見肘，父親也借錢讓我高高興興去上學。電話那頭永遠囑咐我好好學習，找個好工作，上學是給你自己上的，我和你娘也享受不了。
最近幾年回家多了個問法，你領對象來吧，不小了，我和你這么大的時候都承包十幾畝地啦，你看你還在上學！我知道父親多希望我趕緊結婚，早點兒抱上孫子。
前幾天說中秋回家幫你掰玉米，讓你當頭一棒說回來咋，路費那么貴，回來也沒啥事，咱那點棒槌子我和你娘幾天就掰完了，白回來，在學校里好好看書學習！看到父親滿頭白發，他真的年紀大了，不是以前我騎脖子的那個父親啦。我即將畢業，希望能找個好工作，好好報答父母。
【爸，我終于賺錢了，我做得好嗎？】
小金剛 ／女／26歲／客戶維護
我爸一人賺錢養全家，他責備我媽沒教育好我，花這么多錢養出來我這種白眼狼，說我是個只會花錢的無底洞。
剛畢業，我工資不高，僅限于買淘寶貨。他看不起，甚至說是妓女才會穿的垃圾貨。我涂指甲油他說我不正經，我化妝說我像鬼。
我嘗試著把內心的想法說給爸聽，他的回應無非就是，你掙錢了嗎？你工作很好嗎？你買得起房了嗎？你一無是處，連基本的禮貌都沒有，和我頂嘴，你對得我嗎？
我努力工作，這輩子所有的委屈都在這份工作上受盡了。堅持，后來的工作越來越好，名利雙收，畢業三年多到現在工資翻了7倍。
今年過生日的時候，爸爸給了我一個微信紅包，是520，媽媽說這算是他第一次直接向我表達他的情感呢。
我真的很想問，爸爸，我做的好嗎？
【爸，你讓我明白了人性的惡】
小X／女／31歲／公務員
上初中的時候，只要我媽不在家，他就猥褻我。
第一次，他和我睡一張床，開始沒注意，半夜醒來，發現他在摸我。剛剛發育，沒穿內衣，就覺得很疼，不敢動，假裝睡覺。不知道過了多久，我發現他內褲濕了，他回去睡了。
兩年時間，大概有十幾次。從那個時候我突然明白了人性的惡。
自那以后我性格變得陰郁，會自殘，很分裂。其實這種事情在我們這邊農村很普遍，沒人愿意說出來，也沒人愿意正視。
父親開朗，幽默，仗義，固執，脾氣暴躁，唯我獨尊。我不敢跟他溝通，怕他打我。我上高中后，再也沒發生過。我對所有人抱有警惕心理，所有相信都有底線。我甚至覺得這反倒是好事。
【爸，“都是為你好”這幾個字真是毒藥】
疲勞的奧特曼／女／21歲／出納
大學畢業后父母非要托親戚關系讓我做一份穩定工作。但這不是我的打算。
我爸媽直接坐火車殺來逼我簽合同，拿“不孝”、“不理解父母”、“不懂事不成熟”，甚至家族癌癥史來壓我。我只好妥協，簽了五年賣身契。
“都是為你好”這幾個字真的是毒藥。他經常反問我，“我們還會害你嗎”？
因為這件事我放棄了一個不錯的機會，到現在都遺憾。我說在這個公司非常非常不開心。我爸就說，那你就當是在監獄呆幾年吧。
希望所有的家長可以從一開始就和自己的小孩有良好溝通，免得以后說出“你一直讓我們很放心，可為什么長大了反而做出這么讓人操心的事”這種話。他們并不知道一個讓人放心的小孩曾經默默放棄過多少可以任性的機會。
【爸，我不想再剪平頭了】
英策／男／27歲
我爸從小連理發的事都管，從小要求我必須剪平頭。到現在我27了每次回家都要我剪平頭。
【爸，我不是不愛你，是尷尬】
夢嬌／女／22歲／大四學生
我和爸爸的話一直很少，少到只有我和他時連笑都很尷尬。父親是個傳統的人，不善言辭但愛的深沉。
20多年了，從沒有好好和父親說說話，每每往家里打電話只打給母親。不是因為不愛，是尷尬，不知道說什么。
不知道我該怎樣很自然的坐到他身邊，很自然的和他講話……至今仍然這樣。父親愛我，我知道。我也愛他，他知道嗎？他大概知道吧，但我從未說過。
【爸，我們花11年親近，我不希望它再次破裂】
TT／男／35歲／投資
整個童年都在父母的爭吵中度過。
十二歲的一天晚上，喝了酒的父親想去舞廳跳舞，跟母親吵了起來。看到我厭惡的目光，他沖我吼道：“小逼崽子敢瞅我？信不信我把你眼睛摳出來？！”從小到大，父親罵我的次數不超過十次，不算多。只有那次我怕了，看著他的眼睛，我真的相信他想弄死我。這件事我不會原諒他，那樣罵兒子，就是卑劣的父親。
鬧離婚時，父親雙手捧著我的臉說，你跟爸爸一起過吧？我面無表情，說不。他眼淚掉下來了。終于離了婚，從家搬出去那天，我的心情比考了第一名還好。
2004年，我媽車禍去世。從那時起，我和父親一直在心照不宣地嘗試修復關系，從兩三年見一面，變成了一年見兩三面。訓誡少了，交談多了。有一次，他背著面坐了六個小時客車，到沈陽來給我做了一鍋酸湯面，吃到我鼻子發酸。
但是在我選擇丁克的問題上，我們又一次出現難以調和的分歧。已經花了十一年，用來彌合父子關系的裂痕，可是很快又要因為我選擇做丁克而破裂吧。35歲了，一個自己不愿直面的年紀，所做的選擇也愈發沒有退路。
我想告訴他，只有他做的菜才有家的味道，盡管又油又咸。想告訴他，前年我們一起去山里看爺爺的墳那天，你講了一些你年輕時的事，我覺得很開心。
【爸，你對錢的在意，讓我壓抑】
糯米丸子/女
你知道貧窮的家是多么壓抑嗎？
他有他的自尊。每次談及金錢的話題，總是：“供你上大學你就賺這么少？”“嫁人？我可不出嫁妝。但是彩禮得20萬”，“別和我說那么多，我沒錢”。所以想家，但不輕易回家。
小時候我一個冬天只有一件外套。爸爸為我的小學做雜工，有天中午回家，到了臥室爸爸卻把我往門外推，我看到床下有很多鐵，沒在意。第二天學校升旗，校長說學校的雜貨丟了，我瞬間就明白發生了什么。
那天之后就全變了，我開始不喜歡說話，不喜歡人群，現在也是，一點都不喜歡。想不想和爸爸交談？不想，一點也不想。
我現在一個人在北京，喜歡的人家境很好，所以我不敢表白。他說，我們這里結婚是男方出房女方出車，每次喜歡的人和我說他想結婚的時候，我都在心里求著老天，讓愛情等等我，讓生活等等我吧，我在努力。
回家買水果，一斤橘子爸爸可以跑遍菜市場的。他很愛我，但即使這樣，他的生活也讓他對我說，咱們家不會給你準備嫁妝，但是要 20 萬彩禮。
【爸，我有一種女兒是來世間還債的感覺】
Anika／女／26歲／HR
“如果只生了你哥哥，我和你媽雙手戴滿了戒指。”在經濟最困難的時候，父親覺得有哥哥是天經地義的，卻對我和姐姐充滿抱怨。
他心情不好的時候，曾一耳光把我打得暫時性失聰。我試圖去理解重男輕女是有道理的，但確實很委屈。
我不恨父親，反而心疼他。他養大我們仨小孩，著實不容易。我們仨都不和父親談心，想想也蠻可憐的，真不知道如何溝通。
畢業后可以自己掙錢了，才有了反抗的力量。漸漸父親也不會和從前一樣對我們毫無理由的呼來喝去了。真的是經濟基礎決定上層建筑啊。只不過，每當父親手頭緊找我和姐姐的時候內心還是會委屈，因為從不問哥哥拿。
我有一種女兒是來世間還債的感覺。
【爸，我不想再跟你出國玩了】
徐雷／男
這幾天正在跟我爸出國玩，講真，這是我們相互了解更深的一次，只是我不想有下次了。
【爸，我的性向可能要瞞你一輩子吧】
echo／女／31歲／設計師
父親非常大男子主義，記憶中最深刻的事情就是他和我媽吵架，有時還會大打出手。跟母親離婚后，和他接觸更少了，情感交流沒有。他是個很節儉的人，但比較舍得給我和我妹妹花錢，由此推斷，他應該也愛我們吧。
爸爸有了新的家庭，他會接送那個女人的兒子上學，還給他煮面。我活了三十一年，沒有過這樣的待遇。他說他看不上那小子，可是我覺得煮面比給錢要溫暖。我不知道他怎么想的。
他離開這個家庭9年了。今年他來上海看我，住了兩天，每天給我做早晚飯，早飯都有四菜一湯。我突然比媽媽和妹妹幸福好多，31年來頭一次吃爸爸做的菜，菜很好吃，雖然有的咸有的淡。
我試著跟他說了下我不想結婚的念頭，他驚訝到好像從來都不認識我，那樣詫異的眼神。
也許是我沒看過幸福婚姻長什么樣，也許父親那種男人的形象在我腦海中太深刻，也許就是天生，大學時我發現自己的性取向是同性。每每想起我爸知道我不想結婚時那詫異的眼神，我想這件事情可能要隱瞞一輩子吧。
這也是我最大的不孝吧。
【爸，你一再出軌，會后悔嗎？】
女兒：Milk／22歲／設計師
父親：52歲／公務員
不會找爸爸那種男人，懦弱、固執、好面子，看著實誠背地里一而再再而三出軌。
初二某天，我第一次發現他帶別的女人回家睡覺，他說，這是第一次，保證不再犯。我邊哭邊把那人罵了一下午。之后答應我爸這件事不會有第三個人知曉。結果，第二次、第三次、第四次。
我爸從小很寵我，而我一直以他為傲，以至他一而再再而三的騙我，我卻還是對他恨不起來。他是愛我的吧？我有時候會這樣想。
如果有機會，我想問他這輩子最后悔的一件事是什么。
【爸，我想在墓前跟你聊十分鐘】
寵／男
那是一座新墳，我想我會在他的碑前和他聊上十分鐘，這終于是一次沒有爭執的溝通了:小學我沒加入鼓號隊，高考我沒報上重點，大學我沒入黨，畢業我沒考公務員，工作我專挑省外。你以為我不想戀愛結婚有孩子嗎，但我是gay。
【爸，有你的歲月真好】
明月
來不及18歲，父親便意外去世。之后的人生里父親的角色，是自己虛幻的事實。到現在為止，十幾年過去了，全家對父親幾乎全體緘默。
父親是家里唯一不叫我全名，而是在名字前面加上小的人，那時候的歲月真好。
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